共情的关键，是站在孩子的立场上考虑问题

现在很多人都意识到情商的重要性，父母也会有意识地培养孩子的情商，但在谈怎么做之前，我们有必要先了解一下情商到底是什么？情商是由以下4个维度组成的：

我以前容易生闷气，别人问我怎么了，我通常都回答：“不知道，就是烦。”现在想想，这其实就是缺乏认识自己情绪的能力。其实，让我发脾气的真正原因不是这件事本身，它只不过是一个触发点而已。归根到底，还是因为管理情绪的能力比较弱，而提高情绪管理能力的前提，就是要认识自己的情绪。

我们身边总有一些“缺心眼”的朋友，别人明显已经情绪很不好了，他还在拼命说自己的高兴事。也许他并不是故意的，只不过是感受他人情绪的能力比较差而已，估计这类人认识自己情绪的能力也不会很高。

与之相反，生活中还有另一类人，你和他说话时会感到很舒服，好像说什么他都懂，这是因为他能够非常敏锐地感受他人的情绪，并适当地来呼应我们，告诉我们他懂我们。

我从小比较缺少情商教育，所以我格外重视对小D情商的培养，希望她从小学会认识自己的情绪和感受他人的情绪，这是培养高情商的基础。

将情绪命名贯穿在日常生活中

培养小D的情商，我所做的第一步，就是先扩充“情绪名称”的词汇库，然后在和小D的日常相处中，有意识地引导她关注情绪。例如：

读绘本时，不管绘本上有没有有关情绪的文字，我都会引导小D去观察绘本中的动物或人物的神情，并且告诉她：“你看，这个小女孩很伤心，没人和她玩，她感到很寂寞。”

孩子常常会对周围的孩子感到很好奇，有时我们走在公园里或路上，小D看到其他孩子在哭、发脾气或开心地玩耍，都会盯着看。这时，我就会告诉她：“嗯，这个小宝宝很愤怒，因为她不想回家，但妈妈告诉她时间到了，一定要回家。”

“共情”的使用误区

谈到情绪管理，很多育儿书都说家长要跟孩子“共情”。在不少人看来，“共情”就是帮助孩子给情绪命名，告诉孩子当下的情绪是什么。我曾经就是这样使用“共情”的，小D哭的时候，我马上告诉她：“你很生气。”但是并不奏效，小D还会继续哭。公众号后台也曾有妈妈跟我反映这样的共情没有效果。这不禁让我反思，是“共情”这个方法无效，还是我们使用的方式不对呢？

维基百科对于“共情”的解释是，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。我认为这其中最关键的，是“站在他人的角度”。大部分情况下，父母在和孩子“共情”时是站在自己的角度进行的。从这个意义上说，这样的共情不是真正的共情，只是在使用一个名字叫作“共情”的技巧而已，而对于其中的关键点，很多育儿书都没有说清楚。

首先，共情一定是爱的共情。孩子对于父母情绪的感受是最敏感的，他们能够体会出父母到底是真心真意还是虚情假意。因此，在使用“共情”时，家长不要单纯地觉得这是一个技巧，而是要从爱出发，真正尝试去理解孩子。

其次，共情时家长的情绪一定是平静的。很多父母容易受孩子情绪的影响，有时甚至会简单粗暴地吼叫，要求孩子停止哭泣、发怒等。这样的示范本身就是在告诉孩子：哭闹吼叫是可以的，因为父母就是这样对待我的。

面对孩子的哭闹，很多家长习惯性地马上把孩子抱起来，对孩子连哄带骗，希望他马上停止哭闹。也许孩子当下止住哭闹了，但是这样的孩子永远都学不会如何管理自己的情绪。共情的目的不是解决问题（孩子可以马上停止哭闹），而是给予孩子学习的机会，让他学习体会不同的情绪。只有清楚地认识了自己的情绪，才能学会管理情绪。

正确“共情”的方法

允许情绪发泄

情绪，尤其是特别激烈的负面情绪，一定要及时发泄出来，否则会对人造成更大的伤害。当孩子发脾气、大哭时，家长不应该去阻止，而应该平静、温柔地陪在一旁，告诉他：“我知道你现在特别生气，没关系，难过就哭出来，妈妈会一直陪着你的。”

这一步是很多家长最难做到的，因为孩子一哭，父母就会感到内心很焦虑，希望孩子马上不哭，但孩子往往会哭得更厉害。事实上，给孩子一个缓冲的时间，让孩子的情绪找到出口，是成功“共情”的第一步。

帮助孩子平复情绪

当孩子的哭声由强变弱时，家长就可以介入进行这一步。需要注意的是，如果介入时机不对，孩子只会哭得更加厉害。

有科学研究表明，拥抱可以帮助孩子平复情绪。我通常会紧紧地抱住小D，向她示范深呼吸，并对她说：“我们一起吸气——呼气——我们一起让身体平静下来。”这时，家长要注意自己肚子的起伏，让孩子能够感受得到，同时节奏越缓慢越好。

家长使用这些平复情绪的技巧，不仅能让孩子平静下来，同时也是在给孩子演示管理情绪的方法。

回顾刚刚发生了什么

第三步是最重要的，但往往容易被父母忽视。当孩子平静下来之后，家长要“趁热打铁”，帮助孩子回顾刚才发生了什么。因为孩子的记忆是短暂的，及时回顾能够帮助他们“抓重点做复习”。

我每次帮助小D回顾时，都会用讲故事的方式来进行。这一步通常包含3个部分：第一，发生了什么；第二，你怎么了，情绪是如何的；第三，后来你是如何平静下来的。这样的回顾能够让孩子明白自己的情绪是什么样的，也知道这些情绪都是正常的，同时还学会了以后再遇到类似问题该怎么办。

大J特别提醒

这样的共情做起来真的不容易，需要家长始终保持平静，并且允许孩子通过哭泣等方式发泄自己的情绪。但这恰恰是我们“爱”孩子的体现。父母不能陪伴孩子一辈子，他们成年后其他人也不会像我们这样一直哄他们。我们希望教给孩子的不是“你现在不哭”，而是今后父母不在你身边、没人哄你时，遇到自己的情绪问题到底该怎么做。这才是使用“共情”的真正意义所在。

有些路，尽管很难，但一定要让孩子自己走；有些情绪，尽管难受，但一定要让孩子自己去体会。幸运的是，现在他们还小，父母至少可以用爱陪伴他们一起去体会。