为人父母，你输得起吗

我曾分享过小D第一次参加幼儿园面试的经历，这是小D面试的第一家幼儿园，我们其实两天前就开始帮她预热了，告诉她：“小D马上要去一个学校，那里有一些小朋友会和小D一起玩耍，还会有老师陪着小D一起玩。虽然小D不认识他们，但他们都特别友好，最喜欢玩游戏了。”

当时，我没有用“考试”这个词，因为对于一个不到3岁的孩子而言，她并不明白这个词的含义，而且我也不想那么早让她明白。

后来，公众号后台有个妈妈给我留言，说我不应该把这次面试定性为“失败”，这是在给小D贴标签。我回想了一下，面试回家后，我给小D回顾发生了什么时是这么说的：

“小D这次的玩耍失败了，嗯，失败了。失败是什么啊？失败就好比小D第一次玩滑梯，滑不下来；失败就好比小D刚会走路时一直摔倒；失败也好比小D第一次喂自己吃饭时，饭菜都掉在了地上。这些都是失败。

“失败时，小D会紧张，坐在高高的滑梯上，看着其他孩子滑下去；失败时，小D也会伤心，摔跤真的好痛啊；失败时，小D还会沮丧、发脾气，因为想吃的东西怎么也吃不到。

“这次小D玩耍也失败了，这意味着我们不能去那个学校跟那里的老师和孩子玩了。但没有关系，就是因为你一次又一次的失败，后来小D学会了滑滑梯，而且滑得很快；也学会了走路，知道摔倒时怎么保护自己；还学会了自己吃饭，能吃到自己想吃的东西了。你看，失败其实挺好的，没有失败，小D就学不会那么多本领。

“我们接下来还要去很多学校，去跟小D不认识的老师和孩子玩。这会让小D认识更多的朋友，这样小D就是大孩子了，就能去大孩子的班级上学了，你说好吗？”

现在回想起来，我当时的确对小D用了“失败”这个词，并且这好像是我第一次对小D说“失败”。正因为如此，我本能地举了很多例子来帮助她理解这个词。那位妈妈的留言引发了我的思考：说失败，是在给孩子贴标签吗？

经过一番思考之后，我得出的结论是，“失败”是个中性词，它只是在说明一个事实，而每个人一生都会经历失败。说“这件事很失败”，这不是标签；说“你这个人很失败”，这才是标签。

小D面试幼儿园的文章发出后，很多妈妈质疑我，说我当时为什么不引导孩子，孩子小还不懂，当然需要引导，不然孩子总是失败，只会消耗孩子的自信心。还有一些妈妈问：当老师来询问时，至少需要让孩子表示友好吧？大家的这些问题让我思考了很多。

小D的这次面试不是没有准备的，那天面试时的玩具都是我们平时经常玩的，而且她都能玩得很好。只不过在面试时我没有做任何的引导。

那天，第一个老师坐下来对小D说：“你要红色还是蓝色的小钉板？”我原本可以说：“你看，这是老师，她想和你玩，你可以说hi吗？”，我当场的一句引导也许就能让小D打破僵局，但这样做是不是有些不对劲儿呢？这样的引导是不是一种变相的逼迫呢？所以我当时并没有说话，只是跟老师打了个招呼，主动说：“老师好，我叫Jessica，这是Dorothy，我是她的妈妈。”小D并没有因为我打招呼而主动跟老师打招呼，但至少她不再紧张了，愿意在教室里自由活动，寻找自己喜欢的玩具玩起来。

关于幼儿园的选择，我一直觉得应该是双向的，老师在选择孩子，家长也在选择老师。小D面试的这家幼儿园的确是曼哈顿不错的幼儿园，我如果帮小D一把，也许小D就能进入这家幼儿园了。但说不定接下来两年，我就是那个被叫去老师办公室的家长，原因是女儿在教室不发言。

我们后来又参加了几个幼儿园的面试，有几个幼儿园的老师看到小D不打招呼，就主动进行了自我介绍，而不是马上进入“考试”模式。这些幼儿园都是好幼儿园，但好的标准下，还是有合适与不合适之分。教育的目的，不就是因材施教，让孩子最终成为他自己吗？

育儿路上，为人父母的我们有着各种各样的害怕，害怕孩子哭，害怕孩子吃不饱，害怕孩子生病，害怕孩子没进入好的幼儿园、小学，没考上好的大学。所有的一切的确是源于爱，但因为我们太爱了，所以我们才会对未来产生恐惧，我们害怕自己万一哪一步做错，自己和孩子就都输了。于是，在孩子小的时候，我们不让孩子哭，不让孩子走路跌倒，甚至不允许孩子玩玩具失败。因为我们怕失败对孩子产生不好的影响，于是剥夺了孩子学习控制情绪的能力、保护自己的能力和解决问题的能力。

事实上，这样的做法不仅剥夺了孩子成长的机会，而且剥夺了父母自身成长的机会。我们从未体会过自己面对孩子“输”时的心理承受能力，自然就没有想过该如何帮助孩子树立面对“输”的正确态度。

不管你的孩子多大，估计所有的父母对孩子第一次发热的经历都印象深刻——惊慌、不安、焦虑、担心。但我相信，只要你亲自护理过孩子，有过这样的心情煎熬，几次以后就会淡定下来，还会去安慰因为同样情况而焦头烂额的新手父母。

这样的心态是需要锻炼的，但是很可惜，父母常常因为害怕而进行了逃避，从而错过了自我成长的机会。哪有天生云淡风轻的父母，只不过是因为他们在每个阶段都敢于直面问题而已。不敢让孩子输的父母，其实是因为自己输不起。

从给小D申请幼儿园开始，我就深刻地意识到，接下来我们还要为她选择学前班、小学、初中，这将是一次又一次考量父母心态的历程。既然小D将来一定会有输的经历，我不如选择从当下开始，陪着小D一起去体会“输”的感受。至少在这个阶段，我们试错的机会成本还不会太大。

我要让小D明白：输，只是人身上的一块瘀青而不是文身，虽然当下会很疼，但这种疼痛只是暂时的。从失败中吸取教训、继续前进，才会变得更加强大。小时候摔多了，长大就不怕摔；现在失败过了，以后才能越挫越勇。

我也要让自己明白，能够接受孩子的“输”，甚至选择主动放手让孩子去体验“输”，这让我接纳了自己的无能，也让我接纳了孩子的不完美，而这样的心态才能让我在她今后的人生路上得体退出。

我很喜欢一句话：心态不好，其实就是心太小。心态的“态”字，拆解开来，就是心大一点儿。我不敢说自己是个有格局的父母，相反，正是意识到自己眼界的局限性，我才要体验更多的经历。怎样才算心大？不就是多见识、多经历，这对孩子和父母来说同样重要。

输得起，才能赢得了！