面对孩子的物质欲望，到底应不应该满足

公众号后台曾有个妈妈给我留言，说自己2岁半的儿子一进玩具店就抱着车模玩具不放手，不给买就大哭大闹，很让人头疼。小D也出现过这样的苗头，当她第一次抱着一个毛绒玩具不放时，其实我并没有给她买玩具的计划，但后来也买了。

事后我进行了反思，小D越来越大，慢慢地会要求得到更多的东西，但并不是所有的东西我都能轻易满足，而且如果每次她的要求都得到满足，对她的成长也是不利的。下次如果再遇到这样的情况，我该怎么办呢？为此，我和她的认知老师专门讨论了这个问题。老师帮我分析了3种不同的处理方式，这3种方式的优劣显而易见，我觉得非常受益，下面就把分析的过程分享给大家。

方式一：果断拒绝——不建议使用

举例：“不买，家里的玩具车已经很多了，你还要买。上周刚给你买的车子被你弄坏了，你根本不珍惜玩具。不买！”

通常孩子从2岁左右开始对自己的感知和认识有了更加全面的了解，开始知道了“我”的存在，这也是为什么会有terrible two（可怕的两岁）的说法，这是他们自我意识的觉醒。随着自我意识的觉醒，他们的愿望空前膨胀，因此会有各种各样的愿望，而且都是非常具体明确的。比如，小D之前还总是说“不”，2岁左右时最喜欢说的句式是“我要×××”，走进商场或超市，她都会用这样的句式和我说话：“我要冰激凌！我要娃娃！我要……”

这是孩子第一次体会表达自己内心愿望的感受，而他们需要根据父母的回应来形成自我认知。如果父母像方式一这样回应孩子的愿望，孩子接受到的信息就是，我不配拥有，我太贪婪了，我不该得到我想要的东西。这些反馈会形成孩子内心的声音，从而固化为孩子的自我认知。

如果孩子每次说“我要××”都被父母严厉打击的话，逐渐地孩子就不会再坚定、勇敢地表达自己的愿望，长大后当他们内心有梦想时，小时候那个被打击、被否定的声音就会出现，从而不敢再去追求梦想。

方式二：心软妥协——不建议使用

举例：“哦，宝宝要这个啊，我们不买。哎呀，宝宝不哭，乖，我们出去了……好了，好了，给你买，你不要哭，你答应妈妈要乖乖听话，我就给你买。”

这也是非常典型的情况，即父母因为孩子哭而妥协，而且还会用买东西作为让孩子听话的交换条件。这样的处理方式有3个方面的坏处。

首先，通过这种方式，大人很清楚地给孩子传递了一个信息：“即使一开始父母不答应我的要求，只要我哭闹，最终他们都会妥协。”这样会导致他们在其他任何事情上都使用这个招数来逼迫父母妥协。

其次，把给孩子买礼物作为一种交换条件，只有乖才会有玩具，才会得到奖励，长此以往，孩子就会失去内在的激励动机，不会自发地认为我应该讲理，而是把这些本来就该具备的品质建立在外界激励之上。当没有外界的激励时，他就不会守规矩；或者当他想要做某件事时，就会用“不守规矩”来达到目的。

最后，也是最关键的一点，当大人每次都这样轻易满足孩子时，孩子就会默认这一切都是自己应得的，这种情况下长大的孩子，会变得不懂得珍惜和感恩他所拥有的东西。长大后，如果他发现自己的欲望和能力不匹配时，就容易出现落差或者变得特别物质化。

方式三：使用共情——建议使用

举例：“哦，你特别想要这辆车模。这辆车好酷啊，宝宝好喜欢。可是它不在我们今天的购物计划中，我们把这个愿望记下来吧，等到宝宝生日时再来买。嗯，宝宝的生日是在几月啊？11月，现在是8月，还有1、2、3，3个月。哇，宝宝很快就能得到这个玩具了！”

在使用这种方式时，首先，我们没有打击孩子的愿望，而是向孩子表达：我听到你的愿望了，“你特别想要”；其次，我们认可了孩子的愿望，“这辆车好酷”。这样的共情和认可很关键，这是在告诉孩子：你的任何愿望，无论大小，都是值得鼓励和认可的（在大人看来，孩子只是想要玩具，但对孩子来说，这可能是他当下最重要的一个愿望）。经常受到共情和认可的孩子，将来更容易明确自己的梦想，并且会坚定地去实现自己的梦想。

父母在做共情时，其实也是在帮助孩子把他们的愿望具体化、语言化。很多两三岁的孩子语言表达能力还不成熟，所以总会出现用行动来表达的现象，比如哭闹、撒泼甚至打人等。当父母帮助他解读愿望时，其实也是在对他进行语言启蒙。这样，当他下次想要某个玩具时，也许不只是说“我想要”，也许不会动不动就大哭大闹，而是学会用一些小小的谈判技巧来告诉大人“为什么要”。

在这之后，父母需要给孩子设立一些界限，告诉孩子：并不是所有的东西你想要就马上会得到。父母可以先陈述事实，告诉他“不在今天的购买计划内”，也就是告诉孩子：不是因为你不配拥有，而是因为其他的原因。同时，可以帮助孩子把今天的“不买”转化成一种未来的期待。

对于小D这样学龄前的孩子，能够做到上面这一步就可以了，而对于上学后的孩子，老师建议还可以多做一步，即把这种期待转变成他自己的努力——“如果你想更快地得到这个玩具，也许你可以通过打工赚钱，或者可以制订一个储蓄计划。”这样就可以告诉孩子，愿望是需要通过自己的努力去实现的。

认知老师还特地强调了一点，千万不要用玩具来弥补自己平时缺席的愧疚。很多家长习惯于通过给孩子买玩具来弥补无法陪伴孩子的内疚感。这类家长的孩子通常对玩具有着很强的欲望，总是什么都想要。这是因为，当他们感到自己不被爱、不被珍惜时，就会把这种对爱的索求转移到外界的物质上面。因此，当孩子变本加厉地想得到各种各样玩具时，父母就应该停下来检讨一下，看是否是因为自己给予孩子的高质量陪伴太少。

很多时候，大人如何看待孩子的物质欲望，折射的也是我们自己的价值观。当我们自己的内心非常“匮乏”时，就需要通过不断地买东西来填补，孩子也是这样的；当我们羞于谈论金钱，觉得物质特别不好的时候，就会不自觉地通过评价孩子的行为把这样的羞愧感传递给孩子。

大J特别提醒

总有人说，“遇见孩子，是遇见更好的自己”，这段时间我对此深有体会。如果不是遇到小D要买玩具这类事，我从未真正静下心来审视和梳理自己的价值观和金钱观。在这个物质消费的时代，我们无法避免跟孩子谈论金钱和物质欲望。但我们需要清楚：

不买玩具，不等于不爱孩子；

拒绝孩子，不等于打击孩子说出愿望的勇气；

谈论物质，就是希望孩子明白：有些快乐可以买到，但还有更多的幸福是无价的。