打骂孩子是父母无能的表现

我曾在公众号后台做过“你打过孩子吗”的调查，收到了2000多条回复，其中近2/3的父母都说“打过孩子”。他们都坦言自己真的不想打，但孩子真的太让人生气了。也有不少父母问我：你真的没有被小D气到要打她的时候吗？

虽然我写过很多育儿心得，但小D仍然是一个“熊孩子”，我也曾经常常被她气到要爆炸。但如今我能够做到心平气和，原因就是每到自己情绪即将失控时，我就在心里对自己说：和小孩子斗智斗勇，用脑力就足够了，哪还犯得上使用武力呢？（这一招真的很有效，推荐大家试一试。）

打骂孩子，意味着家长的无能。因为你已经没有其他方法可以管教孩子，只能依靠身体的优势。为了保证自己脑力足够，我平时没少下功夫，经常学习育儿的理念和方法。我总是开玩笑说，育儿就是要不断扩充自己的“锦囊”，多学几招，就可以见招拆招，而不是只依靠拳头解决问题。

根据这次调查结果，我把打孩子的原因进行了分类，并选取几个比较典型的例子，分享一下我的做法，希望能够对大家有所启示。

不打不骂，是为了更好地管教孩子

问所有打过孩子的父母：你为什么打骂孩子？大部分的答案都是“为了管教孩子”。然而，如果真是这个目的，我们就更不应该打骂孩子。打骂也许能在当下解决问题，但孩子今后一定还会犯同样的错误。为什么呢？因为打骂并没有从根源上解决问题。

管教的终极目标是希望孩子可以自我约束，当下次发生同样的事情时，他们能够意识到这件事不对而不去做，而不是因为害怕父母打他而不做。因此，父母需要告诉孩子你的期望是什么，孩子的哪些行为是被鼓励的，哪些是不被允许的。

要做到不打骂，需要家长在平时花更多的工夫。很多家长对于规则的建立很随意，没有一个完整的规划。比如，3岁的孩子吃饭时扔食物，在家时你睁一只眼闭一只眼，但到了餐厅和朋友们一起吃饭时，你会觉得需要管教。这种情况下，孩子一定不会听从你的语言管教，这时你很可能会发火。但换个角度来看，其实孩子也很委屈，因为在家里这种行为是被允许的，为什么换了个地方就不能这样做了呢？

小D的认知老师曾给我一个建议：为人父母的第一堂课，应该是父母按照双方都认可的价值观排序，列出最重视的孩子的好行为，以这些作为建立规则的基础，抓大放小，温柔并坚定地执行规则，在规则之内给予孩子最大限度的自由。

说到做到，贯彻到底

“熊孩子”为什么不听话？排名第一位的原因就是规则不一致。比如，妈妈要求孩子睡前不可以吃冰激凌，但奶奶却说“今天吃完最后一根，以后就不吃了”。孩子是很聪明的，他们很快就知道谁更容易妥协、更容易“为自己所用”。因此，一旦设立了规则，家庭成员的态度一定要保持一致，说到做到，实施到底。

“我儿子3岁半，每天晚上闹着不肯睡觉，我之前总是妥协，让他多玩15分钟再睡，结果15分钟后还需要接着玩15分钟，每次都把我弄得筋疲力尽，我的火气噌噌地往上蹿，好几次没忍住把他揍了一顿，结果他马上就安静地睡了。但第二天又是老样子，所以，我现在很疑惑：通过打骂的方式管教孩子是否有效？”

这位妈妈的问题就在于她没有坚持自己的原则，当她第一次做出让步“让儿子多玩15分钟”时，就让孩子看到自己是有机可乘的。因此，当她试图重新执行规则时，孩子就不会配合了。

父母总是很容易对孩子做出让步，我也有过这样的经历。当时小D的认知老师跟我说，当你让步时，就等于放弃了自己当父母的权利。后来每次想妥协时，我会在心里默念这句口号：作为父母，我需要做主。然后，我会跟小D重申我的原则。

对于上面这位妈妈提出的问题，我建议她每天坚持进行相同的睡前程序，可以告诉孩子：“现在我们要准备睡觉了，妈妈会给你洗澡、刷牙、读一本睡前绘本、唱一首晚安歌。如果你配合的话，我们可以读两个故事、唱两首歌，如果不配合，刷完牙你就要睡觉。”一开始，孩子一定会有哭闹和反抗，但每天坚持同样的流程，孩子就会明白，这就是父母对他的期望，不管他如何哭闹都是不会改变的，逐渐地他就会接受这样的期望。

给予选择，适当放权

随着孩子慢慢长大，他的自主意识开始觉醒，当他觉得自己每天都是被安排好的，就会感觉很不爽，因此时不时想挑战一下规则，想找到自己做主的感觉。

“我家姑娘2岁4个多月，大部分时候很懂事，可是倔起来跟头小驴似的。晚上睡着之前坚决不盖任何东西，有时候还要把上衣撩起来露着肚子睡，结果最近因为温差太大感冒了，但她晚上醒的时候依然不盖被子，每次只能用武力解决。”

2岁多的孩子出现这样“对着干”的行为非常正常，这时可以巧妙地运用“选择”来化解。比如，这位妈妈可以问女儿：“今晚你要盖毯子，还是穿睡袋？”这个年龄段的孩子，还没有“聪明”到可以识破这个问题的真相，常常就会随着妈妈的提问进行思考，进而做出选择。千万不要直接向孩子提要求：“今晚睡觉要盖毯子。”否则得到的答案一定是“不”。

说明结果，自食其果

家长要让孩子明白，他的每一个行为背后都会有一个相应的结果（既有正面的，也有负面的），而他需要独自对这些结果负责。通过这种方式，也能够培养孩子的责任感。

“我女儿1岁5个月，她完全可以听懂大人的话了。最近她特别喜欢咬人，在小区玩的时候，常常咬邻居家的一个女孩。我已经告诉过她咬人不对，也根据你之前公众号上关于打人的处理方法，演示给她看正确的表达方式是什么，但她还是屡教不改。在她又咬了几次后，我实在忍不住打了她，因为我真的不知道还有什么方法可以用了。”

很多时候，我们发现孩子明明可以听懂大人的话，但当我们讲道理的时候，他们却常常不听。事实上，他们是在试探大人的底线在哪里。当发生所谓“屡教不改”的情况时，最好的处理方法就是让孩子“自食其果”。

小D曾经也出现过反复咬人的情况，当我意识到她不是不懂得如何表达，而是有意为之时，我对她说：“咬人是不对的，如果你再咬人，我们就立刻回家，今天再也不能出来玩了。”不出意料，听我说完后，她又咬了我一口。这时，我立刻抱起她往家走，她在我怀里大叫、乱踢。回到家后，我对她说：“因为你咬人，所以我们就不能继续玩了。以后如果你继续咬人，我还会这么做。”

孩子其实是很聪明的，当他明白自己的某些行为产生的结果不是他们想要的，几次以后就会停止这样的行为。

大J特别提醒

在和小D的认知老师接触的过程中，我受她影响最大的一点，就是我明白了：没有坏孩子，只有不会教孩子的父母。每当我被小D的问题行为气到快要发疯时，我就意识到自己的育儿知识库又需要扩充了。希望这篇文章分享的方法，可以让大家的育儿知识库里多几个“锦囊”。